• Накануне всероссийского дня психолога мы встретились со специалистом Центра психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи Приморского района Светланой Адольфовной Даниловой. Мы затронули тему, которая без исключения волнует многих родителей – как выстраивать свои отношения с подростком и при этом сохранить доверительный контакт.

    - Как своевременно распознать, что у подростка появились проблемы, что он столкнулся с трудностями?

    - Когда родители обращаются ко мне с этим вопросом, то, прежде всего, анализирую, есть ли изначально контакт с ребенком. Если существует хорошее взаимодействие между родителями и подростком, тогда тревожные сигналы заметить проще.

    Есть ряд признаков, по которым мы можем узнать, что ребенок столкнулся с какими-то трудностями и самостоятельно он не справляется.

    Во-первых, на что нужно обратить внимание, это изменения на соматическом уровне. Настроение ребенка обычно меняется в худшую сторону, уходит пониженную тональность, временами до плаксивости. Некоторые проявляют агрессивность, вспыльчивость, бурно реагируют на ситуации, которые раньше воспринимали спокойно.

    Во-вторых, это могут быть нарушения цикла сна и бодрствования: подростку долго не заснуть, он рано просыпается утром или, наоборот, трудно и поздно встает.

    Еще один характерный признак – это смена активности в различных сферах деятельности. Например, если раньше ваш ребенок ходил гулять с друзьями, то сейчас его не приглашают или он отказывается. То же происходит и с посещением кружковых занятий, школы – активность, которую подросток проявлял ранее, сменяется нежеланием туда ходить и чем-либо заниматься. Положительных отметок становится меньше, а замечаний от учителей всё больше. Родителям не стоит сразу критиковать, а попробовать разобраться вместе с ребенком в проблеме. Иногда за этим стоит разумное объяснение – не справляется с нагрузкой в школе, поменялось отношение в коллективе, возникла конфликтная ситуация… В моей практике школьного психолога чаще всего это проявляется в нежелании ходить в школу и учиться. И не всегда ребенок готов проговорить, что у него возникли трудности с учителями, одноклассниками или успеваемостью.

    Изменения в личном пространстве ребенка также может служить звонком для родителя. Например, ребенок, нуждающийся в очках, начинает избегать их ношения, девочка, которая стала придерживается строгой диеты. В этом случае мы имеем либо проблемы с самооценкой, либо затруднения в общении со сверстниками.

    Признаками, что что-то идет не так, являются замкнутость, нежелание отвечать на вопросы родителей, намеренный уход от разговора и, конечно, погружение в гаджеты. С помощью последних подросток пытается уйти от реального мира, в котором ему некомфортно.

    - Светлана Адольфовна, а как родителям преодолеть барьер и выйти на откровенный разговор с ребенком?

    - Для начала нужно нормализовать климат в семье, убрать те факторы, которые мешают налаживанию контакта: перестать кричать, обвинять, убрать наказания, чтобы продемонстрировать, что вы для ребенка не опасны. Во-вторых, можно рассказывать что-то о себе, делится своими переживаниями, организовывать совместную деятельность, в которой проще объясниться. Самое главное, с чем бы к вам ребенок не подошел, отложить свои дела и найти время выслушать его. Я советую всем родителям, использовать эти моменты. Таким образом, он проверяет, какой вы слушатель. Нам часто кажется, то, о чем рассказывают дети – будь то понравившаяся у кого-то куртка или самокат, это неважно, несущественно. И все же я бы посоветовала такие вещи не пропускать, внимательно слушать и избегать в разговоре критики. Именно из таких моментов складывается доверие ребенка к вам.

    Если подросток трудно идет на контакт, то лучше выбрать место и время, спокойно выслушать и поговорить. Все зависит от родителей и их желания.

    - Какие рекомендации Вы дадите родителям, как вести себя с подростком, на что обратить особое внимание в этот трудный возраст?

    - Для начала я бы посоветовала всем родителям получить больше информации, что такое подростковый возраст. Они должны понимать, что происходит с их ребенком и какова цель подросткового кризиса. Когда родители будут обладать этими знаниями, они увереннее и спокойнее будут себя чувствовать в родительской роли.

    Кроме того, взрослым нужно осознавать свои эмоции и научиться их контролировать. Зачастую подростки ведут себя так, что родители ощущают себя беспомощными, дают волю своим чувствам и демонстрируют некорректное поведение. Они либо стремятся вернуть себе бразды правления и контроля, пытаясь авторитарно командовать, угрожать и наказывать, либо идут у подростка на поводу. Хотя это тоже тупиковый путь – подросткам нужны границы в виде запретов и правил.

    Родителям важно помнить, что с взрослением ребенка, меняется и стиль общения с ним, происходит переход на партнерские отношения. Подростки ждут уважения к ним со стороны родителей, умения договариваться и объяснять свою позицию как равному. В этом возрасте им не всегда нужен ваш личный опыт, поскольку в силу своих психоэмоциональных особенностей они не всегда готовы его перенимать. Поэтому здесь я рекомендовала бы родителям задавать больше вопросов, спрашивать точку зрения ребенка, попытаться выстроить диалог, основанный на уважении и доверии.

    - Сейчас много говорят, что дети агрессивные, не слушаются, грубят. Как можно заслужить авторитет и общаться без принуждения?

    - Я сторонник позиции, что даже если вам кажется, что нельзя ничего поправить, надо пытаться. Никто не знает, как ребенок это воспримет и что подвигнет изменить его мнение относительно вас.

    Чтобы завоевать авторитет у подростка нужно самому быть достаточно зрелой личностью. Подростки, как лакмусовая бумажка, проверяют взрослого, насколько он социально зрел. Они уважают людей, у которых есть своя интересная, насыщенная событиями жизнь, которые что-то пробуют сами, занимаются самообразованием, пытаются развиваться, а не просто занимаются домашними делами. Тогда ребенку есть о чем с вами поговорить. Всегда помогает личный пример.

    Второе правило – если вы уважаете подростка, то он будет уважать вас в ответ. Слушайте и с уважением относитесь к его точке зрения, даже если вы не вполне ее разделяете.

    Ещё один совет родителям – не бойтесь признавать свои ошибки и просить прощения.

    Также подростку важно видеть, как взрослый отстаивает свои границы, умеет требовать и добиваться уважительного отношения к себе.

    - Как говорить с детьми об ответственности или других важных темах так, чтобы подростки не восприняли это как скучные нотации?

    - Моя позиция – надо уметь эту ответственность подростку передавать. Мы можем долго говорить о ней, но если ее не делегировать, то у него просто не будет опыта несения этой ответственности. Для этого нужно понаблюдать за ребенком, понять, что он может или не может сделать сам. Если, как вам кажется, подросток готов, то нужно прямо ему сказать: «я хочу, чтобы ты за это отвечал уже сам». Родители в этом случае становятся помощниками, поддерживающей стороной. Не стоит бояться, что с первого раза ребенок не сделает всё идеально. Он столкнется со сложностями, трудностями, и это нормально. У вас будет возможность обсудить с ним результат и проговорить, как можно сделать в следующий раз лучше.

    К сожалению, проблема формирования ответственности у детей сейчас стоит очень остро. Все сейчас отвечают за ребенка, кроме него самого. Поясню - родители отвечают за его материальное благополучие, воспитание, берут на себя ответственность за его оценки, учителя отвечают за обучение, а сам ребенок не отвечает ни за что. Даже труд в школах теперь запрещен. Он не умеет ценить то место, куда приходит. Он не убирает класс, не поливает цветы, их сложно уговорить помочь перенести стулья. Это за него делает уборщица. Поэтому подросток может выбросить жвачку не в урну, а прилепить ее под парту. Все равно ведь уберут! Для подростка обесценивается чужой труд, чужое имущество.

    - На уроках нередки случаи, когда ученики провоцируют учителей. Как в этой ситуации должны вести себя педагоги?

    - Надо понимать, что за каждым подростком стоит своя история и конкретного рецепта, как себя вести, не даст ни один психолог. Единственный совет, который мы даем учителям, это не поддаваться на провокации, искать творческий подход к ситуации и не вступать на уроке в открытый конфликт.

    Мы советуем педагогам больше разговаривать с проблемными учениками тет-а-тет и в ходе беседы пытаться разобраться, что стоит за таким провокационным поведением. Это могут быть трудности в освоении предмета. Ведь сорвать урок проще, чем чувствовать себя неуспешным. При общении с ребенком важно выяснять, как и чем ему можно помочь, постараться наладить контакт и конструктивно сообща решить проблему. Главная задача учителя – оставаться взрослым и ни в коем случае не давать волю эмоциям.

    - Полное безразличие к проблемам и чрезмерная опека подростка – где граница и как её корректно соблюдать родителям?

    - Все подростки разные. Есть дети, которым жесткий контроль просто противопоказан и вызывает только протест. Есть подростки со слабой волевой регуляцией, или проще говоря, слабовольные. Таким как раз нужны жесткие рамки. Нужно смотреть по самому ребенку, учитывать особенности его личности, внутренние возможности. Многое зависит от того, как живет семья. Здесь нет золотой середины. Если ребенок может за себя постоять, активен, уверен в себе, тогда нужно пробовать, чтобы он решал свои проблемы сам. Если он замкнутый, не может спросить, неуверенно держится в коллективе, оставлять его один на один с проблемой нельзя. Велик риск того, что он не справится с ситуацией или решит проблему нежелательным образом.

    Бывают случаи, когда родители говорят: «ты взрослый - решай сам». А ребенок к принятию самостоятельного решения еще не готов: у него нет ни опыта, ни ресурсов, ему нужна помощь, возможность что-то обсудить, посоветоваться.

    Гиперконтроль тоже, к сожалению, встречается и не помогает ребенку взять ответственность, самостоятельно справляться с элементарными проблемами.

    - Гаджеты дают родителям неограниченные возможности контроля своего ребенка: фиксацию Интернет-страниц, которые он просмотрел, местонахождение и время пребывания, чтение СМС-переписки и прослушивание звонков. Каково Ваше к этому отношение?

    - У каждого ребенка есть личное пространство. Мы же знаем, что чужие письма читать не принято. Мне кажется, что определенная зона, где ребенок может чувствовать себя безопасно и быть неконтролируемым, должна быть. У меня, например, в детстве был личный дневник, я всегда была уверена, что родители в моих личных вещах не копаются. И эта граница соблюдалась у нас обоюдно. Если у вас есть с ребенком хороший контакт, вы и так узнаете, что происходит, он всё вам расскажет сам.

    Вместо того чтобы выстраивать доверительные отношения, вы начинаете играть в игру, кто кого перехитрит, а это ошибочный путь. Я бы строила отношения по старинке - на доверии.

    В числе советов, которые мы даем нашим родителям - подмечать любые достижения ребенка, пусть самые на первый взгляд незначительные. Это вселяет в него уверенность и желание что-то делать. Родители, увы, часто такие вещи обесценивают. Любите ребенка и повышайте не его самооценку, а ценность самого ребенка для вас.

    Главная задача родителей наблюдать за своими детьми, строить отношения, исходя из их психологических особенностей, и быть к ним внимательнее.

    Справка:

    Данилова Светлана Адольфовна, психолог-педагог Центра психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи Приморского района. В 1998 г. закончила СПбГУ, имеет высшую квалификационную категорию педагог-психолог.

    Основное направление – обследование учеников школ с трудностями в обучении. Ведет индивидуальное консультирование, групповую работу с детьми и подростками, проводит работу по повышению профессиональной компетентности педагогов.

    Текст: Новости Приморского района Санкт-Петербурга
    Фото: Новости Приморского района Санкт-Петербурга
25 26 27 28 29 30 1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31 1 2 3 4 5